| Немного юмора |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:43 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии.
Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.
|
| |
|
| |
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:33 | Сообщение # 17 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него
смотpит и говоpит:
- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Вторник, 18.08.2009, 23:56 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента,
которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана
инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только
наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:
- Как ваша половина, сэр? - спрашивает молодой врач.
- Нормально, - отвечает хирург, подняв голову. - А что?
- Я только поинтересовался, сэр, - говорит молодой врач. - Дело в том,
что моя половина мертва вот уже десять минут...
|
| |
|
| |
| Mishel | Дата: Среда, 19.08.2009, 07:30 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Среда, 19.08.2009, 16:10 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
|
| |
|
| |
| Alexandr | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:21 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Среда, 19.08.2009, 22:21 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вопрос армянскому радио:
- Кто умнее - кошка или собака?
- Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли
по тундре санки с поклажей?
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Четверг, 20.08.2009, 22:51 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Четверг, 20.08.2009, 22:51 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной
стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя,
лица - квадратные?
Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы
пошли в художники?
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:21 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 07:21 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 13:59 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог! Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:59 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 21.08.2009, 22:59 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 10:30 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
|
| |
|
|
|
